Joi, August 13, 2009, 04:14 AM 

Gripa porceasca
     media: 0.00 din 0 voturi

Multi dintre profani au impresia (falsa de altfel), ca odata cu incheierea busy seasonului se incheie si perioada agitata din viata unui corporatist. Ei nu, spre deosebire de presedintele tarii, pentru corporatist vara e de multe ori… ca iarna. Si asta nu din pricina diferitor joburi/proiecte care se ingramadesc unele peste altele in lacomia corporatiei de a face bani, ci datorita sumedeniei de manageri si cavaleri care se ingramadesc sa plece acolo unde s-ar duce si corporatistu daca ar avea bani: in concediu.
August fara dictator

Multumit de faptul ca Tipicarul dictator si-a facut bagajele si a plecat in Anglia pentru vreo doua saptamani, mi-am inceput week-endul de 1 august cum nu se poate mai bine: cu o partida de fotbal in aer liber. Toate au fost bune si frumoase, temperatura ideala pentru alergat (vreo 18-19 grade) pana ce s-a pornit o ploaie cu bulbuci si ceata care ne-a imprastiat pe la casele noastre cat ai clipi. Desi n-am ratat nicio Regatta in cele 3 veri de cand sunt pe insula, de data aceasta a trebuit sa-mi petrec tot week-endul langa wii si fifa 09, ploaia oprindu-se de-abia spre luni dimineata.

Saptamana ce a urmat ne-a aratat ca poate fi si ceva mult mai rau decat o ploaie marunta care sa tina un week-end. Dupa ce am luptat zilnic pana la 11 noaptea cu ce lasase Tipicarul vraiste pe jobul lui, miercuri seara eram déjà intr-o sala de conferinte alaturi de cavalerul asezat picior peste picior si de managerul maroniu cu o mapa in mana. Ambii in pragul concediului. Ce griji sa aiba ei, doar sclavul de unique2 era pe metereze, gata sa inceapa un nou proiect si sa atinga toate termenele aberante fixate de client! Nu eram singurul sclav, un localnic urmand sa atace un proiect similar in aceeasi saptamana. Criza transformase sedinta de start intr-un 2 in 1, un fel de Jacobs, mai-marii fiind hotarati sa ne explice amandurora in mai putin de o ora ce trebuie sa facem noi in lipsa lor timp de aproape zece zile.

Maroniul se grabea probabil déjà la leneveala din Scotia, asa ca a indrugat repede ce trebuie sa facem. La intrebarile mele n-a raspuns el, a raspuns cavalerul rasucindu-si mustata si rosting: Foarte buna intrebare, unique2!... Umm… Nu stiu! Trebuie sa verificam asta. Hmm… te ocupi tu, nu? Suna-l pe directorul clientului si vezi! Aaa, si organizeaza si o conferinta cu el cat mai repede! Am mai pus o intrebare de bun simt si anume ce numar are directorul. Hmm, se rasuci cavalerul pe scaun, nu stiu… Suna-I pe brokeri si vezi! Sperand ca macar de data asta sa primesc un raspuns, am mai intrebat cam prin ce coltisor de lume se afla respectivul director. Nu de-alta, dar sa nu-l sun la 3 dimineata. Aaa, in Honolulu! Sau Kuala Lumpur, nu mai stiu, vezi si tu!
Meridiane corporatiste

Desi pentru el, Kuala Lumpur si Honolulu pot fi acelasi lucru, fac o precizare. Cand e ora 2 dimineata in Honolulu, la noi e 3 dupa-masa. Iar in Singapore e 11 noaptea. Am plecat cu misiunea sa stabilesc conferinta pana se retrag mariile lor in concedii. Brokerul mi-a dat o veste bomba: sunt doi directori cu care trebuie facuta conferinta. Unul e in Hawaii si unul in Singapore. N-am putut sa obtin nici un numar de telefon , dar m-am multumit cu adresa de mail a celui din Hawaii.

Mi se parea de-a dreptul caraghios sa corespondez eu cu ditamai seful de super-corporatie cand sefii nostril frecau menta. In fine, mi-am luat inimioara in dinti si i-am scris cat am putut eu de frumos. Omul a fost foarte amabil, nu numai ca mi-a raspuns repede dar mi-a propus chiar si o varianta: ora 7 dimineata (la noi), care insemna 8 seara in Hawaii si 3 dupa-masa in Singapore.

Nu mica mi-a fost mirarea cand cavalerul nostru mi-a raspuns prin intermediul secretarei. In loc sa aprecieze efortul big bossului de la client ca sta la birou pana la 8-9 seara (ora lui) special pentru noi, cavalerul mustachios raspunde: Ingrozitor de devreme !! Nu, intreaba-l pe director cand se duce la Kuala Lumpur, si organizam atunci conferinta! Deja intram in pamant, dar mi-am luat din nou inima in dinti si i-am spus omului ca nu vrem sa-l incurcam sa stea seara la serviciu si ca mai bine asteptam sa calatoreasca in Singapore. Ca atare, am aprecia mult daca ne-ar putea instiinta cand se afla langa celalalt director ca sa putem face conferinta.
Zorro revine

A urmat o saptamana in focuri. Maroniul mi-a mai rezervat o surpriza lasandu-ma complet singur caci e criza si nu mai are bani sa-mi dea un om, oricat de junior ar fi. Si-a plecat. Si el, si cavalerul. Dupa 7 zile de munca pana la 9 seara (da, am inclus sambata si duminica), eram cat de cat gata pentru revizia maroniului care ar fi trebuit sa se intoarca in concediu.

Intre timp, se hotaraste si directorul sa raspunda la al doilea mail. Spunand ca e in Kuala Lumpur saptamana asta si sa fixez o ora si o data. Evident, sa fiu singur n-avea farmec asa ca i-am dat mail maroniului, pe care il voi numi in continuare Zorro. O sa vedeti si de ce. Numai ca Zorro nu raspunde. Nici nu-si arata fata maronie. Decat pe la 4 dupa-masa cu o masca de tifon spunandu-le colegilor sa tina distanta. Peste 3-4 minute si-a luat laptopul. De ce?

Ei bine, Zorro (care probabil isi luase masca sa nu se vada cand il pufneste rasul) fusese atat de intelept incat si-a dat seama singur ca are gripa porcina. Pentru ca ii curgea putin nasul si tusea, Zorro a conchis: din cele 1.000 de tulpini de raceala si gripa cu manifestari aproape identice, el o avea pe cea porcina. Mai ales ca fusese in concediu cu Scotia, unde se inregistrau 3.000 de cazuri (si vreo 50.000 de cazuri de alte tipuri de raceala si gripa, dar asta n-a mai precizat). Foarte prudent, Zorro nu fusese la medical de familie, nu de alta dar ar fi putut sa-i transmita medicului boala

Zvonurile au inceput sa curga, iar un alt maroniu a dat repede din cap: Da, da, am vorbit eu cu el! Are gripa porcina! Desigur, dar daca tot nu va plac voua serviciile de consultanta financiara de ce nu va faceti voi medici, maroniilor? Ca vad ca diagnosticati repede. Desi poate v-ati grabit, cred ca virusul se numeste gripa porceasca, si e denumirea stiintifica a ceea ce prin popor se numeste chiulangeala cronica si are o incidenta mai ridicata in randul liceenilor din Romania.
Din lac in put

Intre timp, proiectul a fost preluat de Weirdo. Pe Weirdo, l-am mai prezentat in serialul Busy Season, cand , intr-unul din momentele de plictiseala a compus un poem pentru cei ce nu completau bine formularele de arhiva. Intre timp, Weirdo se remarcase prin prezentele sporadice la petreceri sau baruri, cand, dupa vreo doua ore de conversatie, se ridica brusc spunand Mi-a parut bine (desi te cunostea de peste un an) si disparea.

La serviciu,omul are un hobby. Din cand in cand apare pe etajul nostru (el lucreaza la subsol, ca e prieten cu intunericul), si se aseaza pe un scaun liber. Se invarte putin pe scaun dupa care se uita pe fereastra. Si sta. Si se uita. Si se uita. Fara sa clipeasca. Ce-o vedea nu stiu, ca oricum era ieri o ceata de de-abia vedeai vapoarele in port. Dupa doua minute se ridica. Si pleaca. Probabil ca o astepta pe Hol (o bunaciune locala). Nu sa vorbeasca cu ea, asta ar fi prea curajos pentru el, ci pentru a-I vedea reflexia in geam macar pentru o secunda.

Ei bine, cu omul asta lucrez eu acum. Cu el, si cu Zorro care sta acasa. Si care foloseste laptopul de serviciu pentru Ice Age si Harry Potter, ca de raspuns la mailuri nu se sinchiseste. Si cu un cavaler mustacios datorita caruia nu se misca nimic (imi aduce aminte de dasteptul de la IT). Cu un reprezentant local al clientului care nu mai conteneste sa intrebe cand ii dam raportul. Si cu un director foarte respectabil dar care nu primeste niciun raspuns la mail. Iar cand ajung acasa, la capatul celalalt al messengerului e alt Zorro, mult mai incisiv si mai mofturos decat cel maroniu.

Deja ma doare capul ingrozitor. Nici nu e de mirare. Oricum, totul e degeaba. Poate trag o bauta cu baietii, ocazie cu care spre dimineata o sa capat si alte simptome: greata, varsaturi, apatie si frisoane (are Al o sticla de vodka de te iau transpiratiile instant). Poate ca dimineata spre ora 10, colegii vor primi un mail de la HR : Unique2 si… [si aici sunt enumerate numele celorlalti tovarasi de bauta]… nu vor veni azi la serviciu. Numitii prezinta simptome ale gripei porcine


Comentarii

  1. Silviu

    :) Tare faza cu maroniul si gripa porcina :) Eu zic sa te pregatesti psihic pt. nov-dec, poate descopera maronii ca pot freca menta in leave sa faca ... Hajj-ul! Chiar ma mir, la multimea de musulmani, ca nu va introduc 5 pauze pe zi pt. rugaciuni (apropos, au spatiu separat pt. asta?), am vazut ca Balul de Paste nu se mai numeste asa :). Daca nu porneste curand Arthur "cruciada" impotriva mar.. aaa, pasagerilor, nu te vad bine.


Comentariile sunt interzise la blogurile neactualizate mai mult de 90 de zile
E-mail: corporatistu@gmail.com

Cautare

Categorii

Aboneaza-te la insemnari


Dracu

CAPITAL

Ziarul Financiar

Prosport

Blog Status

Vizitatori:304.393
Insemnari:223
Comentarii:275
powered by
www.ABlog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare