Luni, Martie 23, 2009, 04:29 AM 

Busy S07E04 : Micilebucurii ale vietii
     media: 3.50 din 2 voturi

Ce poate fi mai reconfortant intr-o dupa-amiaza de duminica decat sa pleci cu feribotul pe o insula insorita aflata la 20 de minute de insula mama? Sa stai la soare pe nisipul fin (chiar daca e inceput de primavara), sa mananci la o terasa in aer curat si sa te plimbi pe delurete printre pomi infloriti. Si totusi, n-as fi savurat atat de mult dupa-masa daca n-as fi avut telefonul la mine si daca n-as fi primit un sms. Am luat telefonul cu frica, mi-era ca e Dl Metodologie si ma cheama la serviciu caz in care ma pregateam sa apar cu un alt aparat luni si sa spun ca vechiul mi-a cazut in ocean sambata. Numai ca am sarit 2 metri in sus de bucurie cand juniorul cu care lucrasem mi-a transmis: Maroniul mic si lenes „a demisionat”.

Din episoadele anterioare in Busy Season:

- Serialul de comedie Maronii Disperati isi are hangoverul pe 24 noiembrie cand Regele Arthur satul pana in gat de pierderile Companiei produse de harciogii maronii da un ultimatum: nu va mai tolera overtime-ul dihorului, frecarea de menta a coloratului si mai ales stupiditatea excesiva asociata de rautate a micului maroniu
- Daca dihorul si-a dat singur foc la caciula cerandu-i socoteala micului cavaler iar coloratul a fost expediat repede in posterior de catre Mr. Ridiculous, micul maroniu continua sa ne rada in fata. Idiotul avea ceea ce noi nu aveam: era tinut in spate de o intreaga gasca de maronii ajunsi manageri
- Busy Season aduce nu numai comedia cu maroniii, dar si telenovela dictatorului african Petrica. Unique2 n-are sansa, asa ca asteapta spasit revizia lui Petrica la singurul job ramas cu satrapul

Busy S07E04: Micile bucurii ale vietii

Vanzarile companiei sunt afectate de criza iar cavalerii mesei rotunde trebuie sa inventeze vanzari. Ca atare, am deschis mailul intern si am vazut minunatia. Mai nou, firma ne avea pe noi drept potentiali cumparatori. Nu ne vindeau nici masini, nici laptopuri amortizate, nici macar licente de Office. Mai nou, cavalerii se asteptau de la noi sa cumparam… timp!!

Ei da, timpul nu mai reprezenta doar o notiune filosofica dezbatuta adesea de Descartes ci devenea o marfa. Mai precis, vazand ca proiectele se reduc si multi maronii freaca menta, Regele Arthur ne propunea sa ne vanda ceva zile in plus de vacanta. Doar-doar, maronii or plati ceva din salariu si si-or odihni hoitul ceva mai mult timp prin Calcutta, Karachi, Islamabad si alte citadele ale lumii civilizate.
Inteleptii atenueaza criza

Numai ca pestele momit, si anume micul maroniu n-a muscat. El venise sa stranga bani fara sa munceasca. Ca atare, cavalerii s-au vazut nevoiti sa apeleze la… intelepti. Inteleptii sunt alta categorie din galeria de personaje corporatiste, inrudita cu pensionistii. Inteleptii au o varsta onorabila fara a atinge insa limita pensionarii, au o pozitie inalta dar nu au fost avansati inca la rangul de cavaler, in mare parte datorita unei dedicari familiale.

Ca si cavalerii, inteleptii au o experienta impresionanta in firma. Ceea ce-i deosebeste insa este … implicarea. In timp ce cavalerii stau acolo undeva pe un norisor, fara a fi la curent cu problemele reale ale muncii de jos, inteleptii au contact cu realitatea din junete pana in prezent. La varsta lor au vazut si auzit multe si au avut de-a face cu multi oameni: unii finuti si destepti, dar si multi smecheri si nesimtiti precum gloata care-l tine in spate pe micul maroniu.

Ca atare, inteleptul (sau sa-i zicem inteleapta) a prins momentul potrivit in care managerii maronii erau ocupati pana peste cap cu diverse joburi, multe complicate intentionat de catre cavaleri. L-a vazut liber pe micul maroniu si l-a rezervat pe un job. Micul maroniu a ramas ca la dentist. El era obisnuit sa-l aiba pe Reactionar drept pavaza. Numai ca in loc de explicatii, lenesul a primit altceva: un deadline pana luni. In conditiile in care Reactionarul nu prea se sinchisea sa renunte la meciurile lui de squash din week-end. Asta ca sa nu mai zic ca tocmai fusese prins si avertizat ca facuse munca altui maroniu.

In aceste conditii, micul maroniu a incercat imposibilul: sa invete in 7 zile ceea ce nu reusise sa invete in 5 ani in care frecase menta pe banii firmei. A stat zile. A stat seri. A inaintat in noapte. Din cand in cand ma mai intreba ceva din softul la care eram campion. Chestii elementare din trainingul care se facea la angajare. A venit si sambata. A muncit toata ziua. De fapt, ar fi ciudat sa spunem ca a muncit. A admirat monitorul rasfoind febril prin niste carti. In cele din urma, inteleptul a primit duminica dimineata la ora 4 un mail. Scopul fusese atins. Micul maroniu a renuntat de buna voie.
Comentarii literare cu Petrica

Daca maroniul n-a vrut sa cumpere … timp, eu n-am putut. Plannerul era deja plin. As fi vrut sa cumpar zile departe de Petrica. Sau sa-i cumpar lui zile in care sa stea departe de insula. In cele din urma a trebuit sa-l intalnesc pentru niste probleme preliminare urmand a stabili data unui hot review. Pentru necunoscatori, hot review-ul este o revizie in care mgr-ul (asta e fie manager, fie magar in functie de caracter) comunica deficientele sclavului pe cale orala, eliminand astfel neintelegerile inerente care apar in cazul scuiparii automate a unor note de revizie in sistem.

Se da urmatoarea discutie (Petrica e in rosu, eu care tin cu Craiova sunt albastru deschis)
Lucrezi sambata? (1)
Nu
Nu??? De ce? (2)
Pentru ca nu lucrez nici in week-enduri, nici seara. Lucrez in timpul programului, eventual stau o ora-doua peste daca este cazul.
Dar anul trecut lucrai… (3)
Da, anul trecut lucram dar acum nu mai lucrez.
New year resolution? (4)
Nu, mai degraba tine de prezent. Am multe lucruri de facut in timpul liber, iar acum e si maica-mea pe la mine.
Aaa, da? Si ii place insula? (cam neincrezator)
Da, ca si mie de altfel.
Daaaa? Ce poti face pe insula?
Pot sa ma plimb ore in sir pe coasta, sa ma duc la surf, sa iau feribotul spre una din cele doua insule din zare, sa joc minigolf, sa merg la paintball, karting sau bowling, sa merg in baruri, sa fac sport sau pur si simplu sa ma duc la plaja si sa ma uit la ocean
Pe bune??? Chiar poti face toate lucrurile astea pe insula? Habar n-aveam! Sa-mi cumpar niste adidasi, sa ma duc si eu. (5)
Si cat sta mama ta? (traducere: pe urma pot sa te exploatez, nu?)
Pleaca saptamana viitoare, dar pe urma o sa vina prietena mea. Si daca tot am mentionat-o, nu prea ii convine sa stau peste program. Chiar si atunci cand e in Romania, trebuie sa vorbim prin Yahoo! Messenger. Si cum softul e interzis pe calculatorul de serviciu, trebuie sa vorbim cand sunt acasa, adica pana la ora 8, ora insulei (am tinut seama si de decalajul orar cand am zis asta)
Asa e, si eu aceeasi problema cu viitoarea sotie. Ma insor pe 20 mai Eu o sun pe Skype si la ora asta deja se pregateste de culcare. Oricum mereu ne certam si imi spune ca numai ea se ocupa de nunta asta. (6)
(La final): In concluzie, eu zic ca au folosit niste date gresite la evaluarile alea din Illinois dar daca trag iar de discount in jos ca anul trecut, or sa ajunga la acelasi cifre.
Aaa, nu, asta e frauda! Dar n-o sa se mai intample. Anul trecut seful a fost cavalerul X. Acum e Y, care e mai meticulos, deci n-o sa mai tina.

Analiza de text (ca la clasa a-VIII-a, facem comentarii):
1. Nu orice om e workacholic, draga Petrica, asa ca ai putea sa inveti noi replici mai moderne de deschidere a unei conversatii
2. Petrica, ca angajat al companiei, orice om lucreaza de luni pana vineri de la ora 9,00 la ora 17.30 cu o ora pauza de pranz in intervalul 12 – 14. Sambata si duminica nu se lucreaza, decat in situatii exceptionale, asa ca e mai probabil sa nu lucrezi decat sa lucrezi
3. Cred ca africanul ar fi putut foarte bine sa lucreze la client ca ei sunt astia care au regula de doua simple in relatia cu consultantii: una la mana, de ce naiba suntem prosti si intrebam acelasi lucru ca anul trecut si a doua la mana, de ce dracu’ le cerem lucrul asta acum, ca anul trecut nu l-am cerut?
4. Ei hai, daca un om se loveste de o anomalie, singurul lucru la care se poate gandi este s-o inlature. Nu e firesc sa muncesti in week-end iar daca asta se intampla de cativa ani buni, deja tu esti ala care are o problema.
5. Petrica! Helllooooo! Esti la la patrulea an pe insula. Daca ar fi o tara cat continentul african as mai zice ca e greu sa o strabati. Dar sa nu stii ce contine o insula de 100 km patrati, asta chiar ca da dovada de idei preconcepute. Cum ca esti pe o insula mica, totul e pustie iar singurul lucru pe care poti sa-l faci este sa muncesti!
6. Bravo, Petrica, noua nu ne-ai spune si n-ai da si tu de baut!! Si apropos, logodnica ta are dreptate. Decat sa ne suspectezi pe noi ca nu ne-am facut munca in cel mai mic detaliu, mai bine ai da o mana de ajutor ca doar o data te-nsori!
7. Pai mai Petrica, tu nu stii ce vorbesti. Omul ala vrea o evaluare corecta iar cavalerul X e un fel de JR Ewing al evaluarii. Asta stie, miroase de la inceput cat ar trebui sa fie afacerea aia. Iar ceea ce vrei tu e un robot, un program care sa dea cu tickul fiecare ipoteza si care sa-ti dea un rezultat lipsit de orice relevanta pentru ca asa zice…metodologia lu peste.
Calendar corporatist

As putea sa povestesc mult si bine, dar nu merita Petrica atata importanta. Asa ca eu propun sa inchei aici comedia Maronii disperati (ajunsa la final) precum si episodul de azi al telenovelei Petrica. Micile bucurii ale vietii continua insa iar calendarul corporatist il aduce in prim plan pe … James Bond, care reprezinta anul acesta tematica Balului de Pasti. Ocazie cu care, inainte de a-si prezenta Bonditza celorlati corporatisti, autorul blogului isi va face introducerea cu aroganta specifica: Two. Unique Two!

Tot James Bond va fi in memoria barbatilor corporatisti la sfarsitul lui aprilie odata cu organizarea unui inedit Man Day Revisited. Seara include si un popas la cocioaba indiana denumita Sitar, ocazie cu care, Le Chiffre, aka ospatarii respectivi vor cunoaste ce inseamna razbunarea.

Din pacate,prezenta corporatistului nostru nu este sigura, avand ceva probleme prin casa cu o castorita buclucasa al carei facalet este de parere ca o zi a barbatului pe an este mai mult decat suficienta. Caz in care, unique va trebui sa se multumeasca cu ce are si sa se aprecieze mai mult fiecare moment al acestei sarbatori in 2010 si 2011.

Luni, Martie 9, 2009, 04:29 AM 

Ziua Barbatului
     media: 5.00 din 1 vot

No… de la ce m-am luat in ultima insemnare (cea in engleza). Cred ca stie toata lumea ca sunt un corporatist pasnic si tolerant. Sunt insa anumite momente cand pana si un calugar transcendental si-ar iesi din minti la lipsa de respect si la nimicnicia unor fiinte vii descrise in postul respectiv. Iar furia este cu atat mai mare cu cat entitatile respective au stricat ziua cea mai asteptata din an a corporatistului din Atlantic: Ziua Barbatului.
Preliminarii

N-a trecut mult timp din 2009 si, in plin busy season am primit un e-mail de la unul din juniori. Nu era unul din cele cateva zeci de mailuri zilnice despre sarcinile bezmetice dictate de sefi. Din contra, avea un titlu aparte: Man Day. Am crezut ca e o gluma. Tocmai auzisem de Triunghiul mortii in Romania (sorry Julius, dar n-am mai gasit linkul catre 7 plus) si tare greu imi venea a crede ca a ajuns si barbatul sa aiba o zi a lui. Eram la client si cum eram intr-o sala izolata, juniorul mi-a explicat. O data pe an, avem intr-adevar o zi numai a noastra.

Definitia

Ziua Barbatului este aniversarea anuala a corporatistilor de sex masculin dintr-o firma, serbata in prima sambata dupa Valentine’s Day si avand ca element esential absenta singurului element care-i poate impiedica pe barbati sa se comporte complet ca niste idioti: femeia.
Nu va pregatiti sa trageti, eu sunt doar mesagerul. Definitia face parte din folclor.

Origini

Desi triunghiul mortii descris mai sus nu apare si in mica insula de peste mari si tari, se pare ca barbatul are acelasi rol peste tot: cel de asuprit. Nu uita capacul la closet ridicat, nu uita sa pui capacul la pasta de dinti , cumpara flori, alinta-ma si tu etc. Sounds familiar? Ei da, de dimineata pana seara, specialistii au ajuns la o concluzie. Barbatul din corporatia noastra este acolo unde nu ar trebui sa fie: sub papuc.

Tot specialistii (mai exact niste juniori care n-aveau ce face in lipsa unor sarcini bine trasate de catre juniori) au identificat si punctul culminant al asupririi. Care punct culminant (reamintesc de absenta zilelor de 1 si 8 martie) nu putea fi decat de Valentine’s Day. Intr-adevar, ce-ar putea fi mai istovitor decat ritualul anual de 14 februarie: cumpara flori, rezerva restaurant, umbla dupa cadouri, cumpara cadou, ai grija sa nu faci vreo prostie etc.

Asa ca cei cativa specialisti din anii 90 au aprobat in unanimitate: barbatului ii trebuie o zi numai a lui. Zi pe care sa o petreaca de dimineata pana seara cu ceilalti barbati din corporatie, sa bea la greu, sa manance mancare nesanatoasa, sa barfeasca si macar in acea zi sa n-aiba de-a face cu reprosurile si bombanelile zilnice ale femeii. Si pentru ca tot sufera ei cel mai mult de Valentine’s day, inteleptii au decis: Man Day va fi sarbatorita in prima sambata de dupa Valentine’s Day

Aria de aplicabilitate (Scope)

Juniorii m-au lamurit repede asupra regulamentului. Orice barbat, angajat sau alumni al corporatiei noastre poate participa la sarbatoarea anuala. Pozitia in firma, rasa sau varsta nu conteaza insa participantii vor primi un nou rang in functie de gradul de implicare. Astfel, cei care vin doar dimineata la karting sau paintball (de regula maroniii, ca ei nu beau) sunt juniori. Iar cei care o tin intr-o veselie de dimineata pana noaptea in discoteca, sunt parteneri (am fost si io in 2008).

Desfasurare

Ziua Barbatului incepe dimineata cu o activitate care presupune si un efort fizic minim: paintball, clay pigeon shooting (deci de tabla, bai astia cu protectia animalelor !) sau karting. Evident, e singura proba la care nu bem, dat fiind faptul ca multi trebuie sa conduca pana acolo iar ceilalti trebuie sa fie solidari cu soferii. M-am strambat de ras vazand un african intrand cu kartul in singurul pom din arena dar am ramas masca vazand ca maronii triseaza pana si la paintball: desi erau ciuruiti de vreo 7-8 bile cu vopsea, ei continuau sa traga refuzand sa iasa din joc.

Dupa o scurta pauza de dus pentru curatarea vopselei din par, urmeaza bowlingul combinat cu biliard. De data asta se da drumul la bautura si la rounduri. Maroniii cer invariabil cola. Fair playul nu mai exista asa ca ne putem bucura in voie cand adversarul greseste. Pe la 5 dupa-masa, ne reculegem si pornim impiedicandu-ne spre primul pub din cale. Trebuie spus ca sala de bowling a fost pusa destul de strategic cam la 3 km de oras, suficient cat sa putem lua la pas fiecare bar pana la ora cinei.

Dupa 3-4 ore in care facem un maraton al oricarui local in care ni se da de baut, vine momentul sa mancam ceva cu adevarat ‚manly’. Ei, si aici apar contradictiile. Eu, revolutionarul moderat, raman la parerea ca un hamburger imbibat de grasime, cu ketchup si maioneza alaturi de o portie extra-large de cartofi prajiti ar fi suficient de manly. Nu si pentru majoritatea specialistilor. Care au decretat ca cel mai si cel mai mainly e sa mananci ceva picant. Si anume cea mai picanta … curry. Evident, la un restaurant indian .

Restul serii e o poveste pe care nu si-o mai aminteste nimeni. Teoretic, ar trebui sa ne terminam seara pe ringul de dans al celui mai tare club de noapte. Practic, unul dintre participanti s-a trezit singur pe la 3 dimineata la trei mile de aeroport fara ca domiciliul lui sa se afle prin apropiere. Eu am cateva franturi vagi injurand niste indieni dupa care urmatorul flash back este cautarea febrila a vasului de wc in propriul apartament in care am fost carat de catre un junior.

Regula esentiala

Oricat de mult sau de putin ai bea, nu ai voie sub nicio forma sa contactezi o persoana de sex feminin. In caz contrar, telefonul respectivului este confiscat iar daca apelul a fost initiat catre prietena/sotie, respectiva va primi un sms compromitator J Avand o reputatie mai putin favorabila, am fost avertizat din prima: Vezi ca daca te auzim vorbind in romana, iti luam telefonul chiar daca vorbesti cu taica-tu. Pentru ca tineam destul de mult la 5310-ul meu, am reusit sa ma strecor pe furis in pauza de pranz si sa folosesc messengerul

What-could-go-wrong-ul fara control

Dupa cum m-am dezlantuit si in postul in engleza, mancarea poate fi de-a dreptul crap. Si daca ar fi doar mancarea, tot ar fi ceva. Din pacate, mancarea indiana este de regula servita de catre… indieni. Asa ca am avut parte de tot tacamul. Intre doua reprize de mers la toaleta sa dam afara celebrul curry, am fost acuzati ca am spart un rahat de bibelou indian la buda (ce naiba cauta acolo si de ce noi cand restaurantul era plin?), au facut uz la greu de singurul cuvant vulgar in engleza pe care-l stiau si am avut diferente la nota de plata de aproape 100 de euro (la 20 de persoane). Dar macar ne-am sarbatorit ziua.

Disclaimer

Si pentru ca n-as vrea sa dorm cateva nopti pe presulet, se cuvine sa aduc urmatoarea precizare cu privire la primele doua paragrafe din capitolul Origini. Eu nu ma regasesc in situatia asta, eu am cea mai minunata prietena, am folosit niste clisee si m-am lasat influentati de prietenii mei care de fapt au exagerat si ei

Duminica, Martie 8, 2009, 10:13 PM 

Ziua Femeii
     media: 0.00 din 0 voturi

Ce le uram (cum am vrea sa fie)...


Miercuri, Martie 4, 2009, 04:38 AM 

10 Steps guide to success for some Indians
     media: 0.00 din 0 voturi

This 10 steps guide is made for the sole use of the waiters of the Sitar restaurant. To avoid any confusion due to numerous restaurants with the same name in the world, I refer to the one in the picture below. However, the steps from 1 to 5 might be helpful as well for other people with similar origins.
1. Perhaps the most important element of the universe is the water. This resource is not that limited as you might think, so feel free to use it, at least two times a day, combined with a soap, shampoo or shower gel. Don’t assume your stench will kill any virus, scientists have proven that an elementary hygiene does actually help the state of health. Use deodorants and anti-perspirants, this will allow us to have a normal conversation with yourselves even if there is no open window near-by.

2. If we’re talking about the bathroom, well, let’s see what a bathroom must have. Well, in the first place it should have a water closet, abbreviated as W.C. Actually; there should be more of these, even if you don’t really use them. If you’re expecting many guests, like a group of 20 boys you should consider at least 4 closed cabins, you cannot expect them to take a pooh on the street. Put a mirror, a wash-hand basin, a soap and towel. Even if we talk about the hut that you foolishly call a Sitar restaurant, Indian traditional objects do not fit here especially if they’re fragile. However, if they break don’t blame the customers

3. One important item that your own bathroom should have is the tooth brush. Use it three times a day with good toothpaste and roll it throughout your mouth. Help with Tic Tac or Orbit pills and we might be able to talk to you not only by the phone. Use a hair brush as well from time to time. Remember that you have hair on your scalp not a TV aerial.

4. Stick to the mouth. ..You should be careful about the words that come out of it. Start with something easy, like words from 3 to 6 letters. Try thanks, welcome, help or hi or bye. You can then make some progresses like How can I help you?, or Welcome to Sitar or Enjoy your meal . Whatever you do, don’t ever mention the word fuck. It’ only me who’ll use this word each time I’ll see your silly faces.

5. As mentioned already on point 1, don’t assume. Assuming it’s too complex for your mind. It might blow! As a good friend says, Never assume Always ask. If someone is sick, try to help. Humans evolved in Europe. We don’t live in the jungle anymore here. One animal hurt, one animal down does not apply to your customers.

6. If the fate made a joke and you run a restaurant, try at least to classify the food on your dirty menus. Tikki, Samosas, Pakora, Korma..all this crap means nothing for the most of us. Just some silly junk food. That’it, get it once! There is no way you can place a sweet meal on the same page with a very spicy one. You might want to follow though the Thai’s approach classifying your junk food with 1,2 or 3 chilli peppers. Doing this, you will avoid the long queues to the toilets.

7. There is no ad on your logo saying CRAP. Hence, you might consider introducing some European/ regular food for occasional customers… like a beef steak . I will volunteer as a butcher, if you allow me to do it in the middle of your so-called restaurant. There are many coming just because their friends want to. Consequently a broader range of choices than a bowl of chips might be a good idea.

8. Just remember not all the customers work for Animal Planet TV. Consequently, they don’t know how to deal with chimpanzees. They really think they have a human in front of them, so don’t act like a primate. Golden rule: Don’t yell! You might impress your ape female by doing so, but you won’t get anything than repulsion from your customers.

9. Once you got us poisoned, it’s time to do the bill. Well, that’s tricky. Don’t lose your head and add items one by one. Buy a calculator and type all items’ prices separated by a ‘+’ sign. In the end press ‘=’ key. Add only what we had, don’t include your own dinner and your own dreams on the bill. Once done, wait for your visitors to pay it. If you have a difference, try to settle it with calm. They might be accountants, for God’s sake!

10. If you evolve and you pay money for a website advertising your hut, make sure you have only what you can handle. There’s no point of buying books if you can’t read. There’s no point in having a feedback form on your site if you don’t reply to it. After all, you don’t care of our feedback at all, so why pretending it?


E-mail: corporatistu@gmail.com

Cautare

Categorii

Aboneaza-te la insemnari


Dracu

CAPITAL

Ziarul Financiar

Prosport

Blog Status

Vizitatori:304.533
Insemnari:223
Comentarii:275
powered by
www.ABlog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare