Luni, Decembrie 15, 2008, 04:27 AM 

POD
     media: 5.00 din 1 vot

Preliminarii

Dupa ce am tremurat sase ore la client, a trebuit sa ma scuz si s-o intind spre birou la 3 dupa-masa. Vecinul de la masa alaturata s-a uitat mirat la mine: Hm, ia uite-l si pe consultantul asta, de-abia a luat masa si nu-I mai prieste la noi. Clientul ce putea sa zica? Intr-un fel, era bucuros ca scapa de mine si nu-I mai pun zeci de intrebari, dar in acelasi timp l-am lasat sa-mi arunce privirea ascunzand intrebarea eterna: Da, da, da, ne cereti bani ca lucrati zi si noapte ,dar pe la noi mai rar calcati!

In fine, m-am scuzat eu si am pornit in pas alergator prin ploaie la firma. Doar nu era sa intarzii la …POD. Era cea mai noua gaselnita corporatista inventata de firma. Am intrat val-vartej pe poarta firmei la 3:27 cu fix trei minute inainte de cele doua ore de ..POD. Mi-am facut socoteala ca am timp sa urc pana la etajul 2, sa-mi las laptopul, sa fac act de prezenta si sa fac pipi. Ei nu, planul a mers ata doar pana ce am intrat la baie cand am fost nevoit sa iau in calcul faptul ca toaleta e folosita si de maronii. In consecinta mai trebuie s-o si curat inainte de a o folosi.

In fine, am intrat tantos in sala de conferinte la… POD. Omul cu POD-ul statea langa mine si se evidentia ,de fiecare data cand era vorba sa munceasca ,prin viteza cu care dadea din maini si frecventa cu care rostea cuvantul “ridiculous”. Majoritatea invitatilor erau absenti, fiind destul de inspirati sa-si planifice ba un study leave ba diverse delegatii in afara insulei. Cei care n-au avut alta solutie si au ramas sa-l asculte pe Dl Ridiculous aveau in mod bizar o trasatura comuna: mi-erau toti vecini de birou. La primul ghiont (pe care mi l-a dat un junior sa n-adorm) am observant si de ce:

Definitia

POD-ul reprezinta un grupulet de maxim 10 persoane (alcatuit pe motive geografice eg. asezarea in birou) care ingurgiteaza bull-shiturile firmei prin intermediul unui POD leader. Acesta va avea rolul de a alcatui un slide pe baza ultimelor stiri interne si de a-l prezenta membrilor POD-ului ca si cand stirile respective i-ar privi direct si personal.

Origini

Greu de spus. Probabil in momentul in care un cavaler a inceput sa se plictiseasca. Si-a rasucit mustata, a mai contemplate trei note de revizie ale unui maroniu, s-a mai uitat pe fereastra ..Hm, mai era de stat pana la terminarea programului. S-a gandit repede la ce abureli sa mai bage la urmatorarea sedinta cu toata firma.

Si-a imaginat si ce foiala o sa fie. Si-a dat seama ca intr-o mare de sute de oameni n-o sa-l asculte nimeni. Mare pacat de munca lui. Nu ca ar fi facut ceva util. Pur si simplu era ca un profesor de provincie, asimila repede bla-bla-urile din ‘programa’ Corporatiei si incerca sa transmita mai departe informatia ciracilor. Si atunci, cu cateva inainte de a sparge usa la 6, i-a venit ideea: daca ar face niste grupe, ca la meditatie?

Etimologie

Si daca tot avem un concept si trebuia sa poarte un nume, i s-a spus POD. Intrucat nu am fost atent la expunerea de motive, n-am reusit nici pana azi sa aflu de la ce vine acronimul. Se pare ca nu de la acea constructie peste un rau, dat fiind si faptul ca nu eram in Romania. L-am vazut pe Dl Ridiculous ca nu mai da din maini, asa ca am intrat in sala de conferinte.

Aria de aplicabilitate (Scope)

Dl Ridiculous a inceput cum nu se poate mai bine, adica prin a face prezenta, insistand sa afle motivatia fiecarei absente. Dupa ce s-a asigurat ca fiecare are motive intemeiate (cursuri, vacanta, client in strainatate), Mr. R. a inceput pledoaria. Stiti cati litri de apa consuma o gospodarie din UK pe zi? Am pufnit in ras dar m-am prefacut ca m-am inecat (sau innecat, cum s-o scrie oare?) cand omuletul si-a indreptat privirea asupra mea. Doamne, ce ice-breaker si-a gasit omul ! Incredibil.

Nu mi-am revenit din uimire ca omul continua: Incercati sa ghiciti? Cine spune cel mai apropiat numar primeste un premiu. Ei nu, R. chiar insista! Nu era ice-breaker. Chiar urma sa aflam cati litri de apa consuma englezul. Ei bine? De ce apa? De ce pe zi? De ce trebuie sa stim noi? Si mai ales de ce UK? Aflata la jde mile marine distanta, cu o infrastructura complet diferita, avand cu totul alte modalitati de tarifar si cu totul alte prioritati de consum, UK nu ne inspira cu nimic.

Nu insa si pe Dl. POD, care avea la indemana slideurile companiei mama din Londra si caruia ii era prea lene sa faca altele. Evident, toata lumea a dat o valoare maxima de 10 litri/zi, cat consuma mai fiecare insular iar raspunsul correct de 70 nu prea a impresionat pe nimeni. Mai mult, tipul a continuat mecanic cu intrebari de genul cum am putea sa contribuim fiecare la un consum de sub 70 de litri. Pai, hey mister, noi déjà consumam de cateva zeci de ori mai putin dar asta oricum nu va ajuta UK-ul atata timp cat nu facem parte din el!!

Dar in fine, campania ecologista declansata de firma (caracterizata in principal prin economisirea hartiei) facuse obiectul ultimului newsletter (necitit de nimeni), asa ca trebuia detaliata pe (foarte) larg in POD-uri. Evident, un nene s-a gasit sa ne dea el exemplu cum opreste el boilerul ziua si cum a economisit 5 euro pe trimestru prin chestia asta super-inteligenta. In fine, i-as fi putut eu spune cum ajuta maroniii economia mondiala prin faptul ca nu folosesc deloc nici apa nici sapunul, numai ca o campanile de igiena elementara nu intrase inca pe fluxul de stiri interne asa ca am fost nevoit sa le ascult tampeniile in continuare.

Nivelul urmator: Inter-POD

Harabura a continuat, POD leaderul lamurindu-ma in urmatorele doua ore si asupra altor aspecte elementare in firmulita noastra cu sediul intr-o vila de 150 de metri patrati. Cum ar fi profitul total (ala pe regiunea din care reprezentam 0,3%), gradul de utilizare al resurselor (la un moment dat i-a zis unul ca i-a scazut gradul de utilizare datorita…. POD-urilor) sau noile politici din Europa (care ii priveau doar pe cavaleri). Era ora 5:15 si agenda se terminase cu 15 minute inainte de ora prevazuta de final.

Dar credeti cumva ca s-a lasat Dl. R. fara sa-si faca norma de POD? Ei nu, desi participantilor le cazusera ochii pe masa, liderul a inceput sa bata campii cu gratie. Doar asa cerea procedura. Cum ca ar trebui sa tinem POD-ul dupa program, undeva in alta locatie, have some drinks also. Ei da, poate ar trebui sa bem ceva (cititi si urmatorul post pe tema asta), dar asta cand avem noi chef si fara sa discutam despre serviciu!

Iar ceea ce a urmat a depasit orice limita a ridicolului, supralicitand POD-ul la nivel de principiu fundamental al corporatiei. Ar trebui sa facem o competie intre POD-uri. Ceva un concurs, un quiz, cu intrebari de la POD. Pe urma facem si o competitie intre POD-ul castigator de pe insula noastra si POD-ul castigator din celelate insule. Asta ar fi un inter-POD.

Am scapat ca in liceu la chimie, fiind salvat de clopotel chiar in clipa in care cineva (nu stiu daca vorbea serios sau era o ironie) a lansat ideea unei competitii de Wii intre POD-uri, pentru a fi mai distractiv. Conceptul de POD ramane inca nou, desi e la a treia editie la noi. In Romania ma indoiesc ca s-a lansat. Poate va fi ingropat, ca multe alte idei minunate.

Dar si daca va prinde… In momentul in care termenul va fi la fel de “popular” ca si celelalte corvoade gen teaming, goals, orientation training, CRM, self assessment sa nu uitati ca eu am fost primul care v-a avertizat!

Vineri, Decembrie 5, 2008, 05:17 AM 

Avancronica sezonului
     media: 0.00 din 0 voturi

Dupa 4 luni de acalmie si de frecat menta, timp in care Camelotul corporatist mi-a favorizat intr-o mai mica masura contributia la blogosfera romanesca, am fost nevoit sa mai rup o fila din calendar. A mai ramas doar una pentru decembrie, luna care pentru multi ar insemna relaxare, cadouri de Craciun si petrecerea de revelion. Pentru corporatisti insa, ultima luna din an are si o alta semnificatie.
Secret Santa

Ca sa nu incep chiar asa de pesimist, as putea aminti de o traditie mai placuta si anume Secret Santa. Cea in care vei primi un cadou de la un Mos secret iar tu la randul tau vei face pe secret Santa pentru cel care s-a nimerit sa iasa din caciula cand ai tras biletelul de la HR. Chiar zilele trecute vorbeam cu o cunostiinta ce cadouri li s-ar potrivi unor personaje de pe blog in cazul in care numele lor celebre ar iesi la tragerea la sorti .

Pai, un set de cosmetice compus dint-un sapun, un anti-perspirant si un deodorant i s-ar potrivi de minune Stinkatorului sau dihorului african. Un ghid de petrecere a timpului liber pe insula i-ar veni ca o manusa lui Petrica care nu si-ar mai pierde timul cu note de revizie sau cu mutatul televizorului dintr-o camera in alta (dupa relatarile unui vecin). In fine, un tablou mare inramat cu orarul de lucru i-ar fi util si Micului Maroniu care nu ar mai pleca acasa la ora 11 la fiecare criza de nestiinta.

Insa gata cu discutiile despre Santa, ca nu asa ii sade bine unui blog corporatist. Pentru corporatistul de rand, luna decembrie aduce cu sine o groaza de munca si iminenta apropiere a serialului ‚Busy season’. Pentru unique2 si al sau blog, luna ianuarie 2009 va marca inceputul sezonului 7, urmat de o serie de insemnari din ciclul BusyS07E..
Ploua cu reactionari si petrici

Ca si in anul trecut, sezonul va fi inceput de combinatia fatidica Reactionar (sefu), Little Hitler (clientu) si ceilalti hitleristi (idiotii din filiala noastra din strainatate care chipurile ne ajuta). Desi munca preliminara s-a terminat de ceva vreme, Reactionarul si-a confirmat nickul printr-o serie de note de revizie precum si delegarea tuturor atributiilor de mgr (mai mult magar decat manager). Ca urmare, jobul lui s-a redus doar la a scrie note de revizie de 2 lei si la a pretide rezolvarea lor imediata.

Unul dintre invinsii noului sezon este fara indoiala Petrica. Vazand ca unique2 e unul din cei care pot, Petrica l-a cocosat cu 4 proiecte naspa, inclusiv cu faimosul „Sunca”. Numai ca Doamne-Doamne nu ii ajuta pe cei care venereaza elefanti si vite, astfel ca doua proiecte s-au anulat, in mare parte datorita 'bunavointei’ actionarului nostru din strainatate. Un alt lucru neprevazut de Petrica a fost schimbarea ‚dirigului’ lui unique. Astfel ca fricosul care s-a identificat in mai multe randuri ca prieten al lui Petrica a fost inlocuit de un om foarte constient de supra-munca pretinsa de colorati si care l-a scos pe autorul blogului din proiectul Sunca, substituindu-l cu o scotianca mult prea rea de gura pentru standardele africanului.

Asa ca din 4 proiecte, Petrica se va multumi sa-si manifeste inclinatiile exploatatoare doar pe unul dintre ele. Este vorba de cel cu fabricantul de barcute care, in contextul crizei mondiale, va inventa noi comparatii colosale pentru a-si mari artficial profitul (probabil sub-contractare de la Noe pentru a sa Arca) . De altfel, proiectul a debutat ca un veritabil sitcom cand a fost amanat cu 4 zile din motive bizare: traininguri neanuntate, concediul meu despre care dictatorul n-a fost instiintat de catre HR si, ca sa puna capac la toate, probleme tehnice bizare la un avion care m-au tinut pe meleaguri elvetiene cu o zi in plus.
Atentie la voo-doo

Pe langa respectivul job cu Petrica, labartat aiurea pe cateva saptamani disparate in februarie si martie, unique va avea sansa sa lucreze din nou cu dirigul cel deschis la minte. Numai ca tot cu el a lucrat si prin iunie, dar prin intermediul voo-dooului exercitat de Petrica toata echipa s-a imbolnavit , ceea ce in conditiile unui client foarte exigent dar si prost pregatit, s-a tradus prin munca zilnica pana la 2-3 dimineata. Ca si remediu, i-am putea recomanda lui unique sa mearga mai des pe la biserica (fie ea catolica, protestanta sau baptista ca ortodocsi n-au patruns inca pe insula).

In fine, in lipsa Suncii, busy seasonul se va incheia in aprilie cu cativa clienti mai mici. Din pacate, orice veste buna este urmata de una rea asa ca vreo doua proiecte il au ca manager pe Reactionar. Sau cu alte cuvinte, doua joburi in care unique va avea cumul de functii prin lejeritatea cu care dl Reactionar deleaga catre subordonati absolut toate responsabilitatile. Dar in fine, calul de dar nu se cauta la dinti asa ca absenta lui Petrica din peisajul primavaratic nu poate fi decat o mare sarbatoare.
Elementul surpriza: pericolul acru

Mai ales ca dupa busy season poate urma din nou o calatorie in jurul insulei in cautarii florii cu sapte culori ca anul trecut. Pana atunci insa, ma asteapta multe pana in aprilie iar daca nu ma omoara armata de colorati, nu stiu in ce masura voi scapa nevatamat de vizita singurelor doua fiinte care ma pot destabiliza. Mai ales ca cea mai periculoasa si-a anuntat intentia de a folosi diverse obiecte din gospodorie (cum ar fi creioane mari-suveniruri, trepiedul foto, facaletul ) in cu totul alte scopuri decat cele care mi-au servit mie in experienta mea pacifista pe meleaguri atlantice. Si asta cam de fiecare data cand as pomeni de niste junioare atragatoare sau cand as veni acasa pe sapte carari dupa o „sedinta” in puburi cu baietii mei sau cand as alinta-o pe Stapana facaletelor cu apelativul de acritura.

Va reusi oare unique2 sa termine cu mintile (si mai nou oasele) intregi noul sezon? Ramane de vazut si citit. Numai pe blogul corporatistu, bineinteles.


E-mail: corporatistu@gmail.com

Cautare

Categorii

Aboneaza-te la insemnari


Dracu

CAPITAL

Ziarul Financiar

Prosport

Blog Status

Vizitatori:304.676
Insemnari:223
Comentarii:275
powered by
www.ABlog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare