Marti, Aprilie 22, 2008, 05:16 AM 

Busy S06E09 - Dupa un an (II)
     media: 0.00 din 0 voturi

Continuare din postul imediat precedent

I have news for you, m-a sunat dictatorul african vineri pe la 7 seara. Ai fost mutat pe alt job de luni pana peste 3 saptamani (ultima saptamana se suprapunea cu vacanta mea). O sa trebuiasca sa preiau eu rolul de senior. Putem vorbi duminica, dar pana atunci trebuie sa termini tot ce ai inceput plus ca trebuie sa finalizezi toate notele mele de revizie.

Stiu ca vroiai sa-ti iei vacanta in perioada asta, dar priveste partea buna a lucrurilor, asta e un job foarte greu (si de cand dracu’ e asta de bine???). E cel mai riscant la nivelul grupului de insule, incluzand una bucata regat unit si una bucata republica (si mai incurajator) si ca atare sunt sanse mari sa promovezi si sa te afirmi, in pofida evaluarilor colegilor mei de acelasi rang (aha, deci stinkatorul incepuse deja sa ma sape, good to know!)
Subtitlu: Vacanta e vacanta, ba!

Si acum hai sa disecam: pai in primul rand tu esti in firma aia de doi ani jumate (se pare ca degeaba) si ar fi trebuit ca acum doua luni cand te-am intrebat daca poti sa-mi iau 3 zile de vacanta ar fi trebuit sa stiu: Draga unique2, pai iti explic eu ca tu esti mai nou in firma. Nu e nevoie sa ma intrebi pentru mine daca poti sa iti iei vacanta pentru ca tu pe planner nu esti pe jobul meu. Asa ca vorbeste cu dirigu si cu personalul administrativ. Daca e nevoie sa terminam jobul ala, nu-ti fa tu probleme pentru ca gasesc pe altcineva, fiind la acea data in afara busy seasonului.

In al doilea rand, daca totusi stii (sau ai tu impresia) ca unique2 e asa de neinlocuit si n-ar putea termina nimeni altcineva in afara de el, atunci ii pui vacanta pe planner cat sa-i castigi bunavointa si in caz de ceva il mai chemi o ora-doua la serviciu si ii dai si o Milka sa-l indulcesti. Dar la tine e invers. Il pui pe planner pe the magic job si daca e good puppy ii dai o ora libera in plus, de la 9 la 10 seara. Halal sa-ti fie!

In al treilea rand, daca vezi ca sclavul ala de unique2 are niste momente libere, pai roaga-te la Mba Imba Bra (sau ce zeu ai tu, ca de Dumnezeu n-ai invatat la scoala) sa se apuce sa mai lucreze pe the magic job. In niciun caz nu-i interzice sa lucreze pe magic job pentru ca-ti afecteaza tie recuperabilitatea ca manager. Costul de oportunitate e acelasi, adica zero. Ori ca stau 3 ore si ma uit pe prosport, ori ca lucrez pe the magic time si evit overtime-ul in ajunul dead-lineului, cash-outflowul pe saptamana asta e acelasi. Ba dimpotriva, chiar salvezi niste bani, pentru ca in ultima saptamana voi termina fara sa prestez ore suplimentare , ca atare nu o sa mai platesti aceste ore dublu. Dar ma rog, el si matematica, baba si mitraliera, ce naiba sa-i explici unui prost.

In al patrulea rand, daca tot afli vineri ca trebuie sa preiei tu un job, si tot ai numarul meu de mobil ca sa ma intrebi tot felul de chestii idioate, pai suna-ma naiba la 2 ziua si spune-mi sa vin la serviciu la 3 sau vino tu la client sa-ti spun in doua ore unde sunt si ce mai trebuie sa faci tu. Omul are doua zile de week-end ca sa se odihneasca, nu sa faca treaba altuia, de-aia exista un minister al muncii la care eram chitit sa ma duc in cazul nu rezolva problema.
Subtitlu: Din ciclul Am auzit ca...

In al cincilea rand, cand vezi ca iti ia cineva omul de pe job pai spune-i cineva-ului ala in primul si in primul rand ca omul are o problema MARE. Si ca anume a solicitat o vacanta perfect intemeiata dar tu ai fost un dictator nechibzuit si i-ai incalcat omului drepturile dar acum vrei sa faci dreptate. Si cineva-ul ala o sa inteleaga si o sa puna pe altcineva, iar tu iti vei indrepta greseala si vei schimba imediat plannerul cu VACANTA in saptamana respectiva.

In al saselea rand, nu e problema ta ce sanse are sau n-are omul ala sa promoveze. Tu iti faci treaba ta pentru care esti platit si il evaluezi bine sau rau in functie de cum consideri numai si numai pentru joburile in care tu ai fost seful lui direct. E problema ‘dirigului’ sa ii sustina cauza mai departe si problema top-managementului sa decida cine e promovat si cine nu pe baza evaluarilor obiective si independente.

Si nu in ultimul rand, tu cand faci evaluarea nu te consulti cu colegii tai de breasla (mirositoare). Dupa cum ti-am mai zis, faci evaluarea strict in functie de ce-a facut omul ala in cazul in care a fost sub indrumarea ta directa. Lasa-i pe ailalti sa faca evaluarile lor in functie de ce-a facut omul ala pe jobul lor, iar tu vezi-ti de treaba ta ca nu esti Oprea Calin de la ASE sa dai 10 sau 4 in functie de notele date de ceilalti profi.
Subtitlu: ce se intampla daca intinzi coarda..

Ok, sambata am stat de la 11 dimineata pana la 12 noaptea iar duminica am venit pe la 4 dupa-masa cu o durere de cap ingrozitoare. Si pe la 6 ma suna javra pe interior si imi spune ca vede ea acolo pe ecran ca mai am de lucru si ca mai bine vorbim luni dimineata. In care luni dimineata ma suna iar foarte senina (tot de african vorbim, am folosit femininul de la javra) si imi spune ca s-a amanat jobul ala risky cu o saptamana si ca o sa trebuiasca sa merg la Londra.

Moment in care mi-a sarit mustarul (va dati seama ca Londra era ultima destinatie posibila pentru acele planuri de care vorbeam), asa ca am incheiat cat mai repede convorbirea si l-am sunat pe manager-ul care avea jobul cel risky. Care manager era chiar manager nu doar mgr si a fost foarte surprins sa auda ca eu aveam un mail trimis de o luna si ceva cu solicitarea de vacanta iar mgr-ul nu se obosise sa-i comunice macar atata lucru.

Epopeea s-a incheiat cu happy end. Cand am revenit luni de la client, plannerul indica vacanta. Oricum, nu m-am lasat pana nu l-am reclamat pe mgr si la dirig. Adica face una, face doua, dar cand se umple paharul mai trebuie sa iei si atitudine. In fine, ma astept sa faca gura, dar n-am urechi sa-l aud. Important e ca am spus NU, atunci cand magaria depaseste anumite limite.
Subtitlu: Subject: RE: Shit comes down

Din pacate, cazurile enumerate aici sunt foarte dese iar acest deznodamant este cu totul izolat. Regula este ca nu poti sa fii niciodata sigur de concediu, evaluarile si promovarile se fac in gasca, oamenii sunt exploatati pana la epuizare cu atat mai mult cu cat arata ca pot mai mult, parvenitii in curs de afirmare iti ordona sa lucrezi cat mai multe ore si sa raportezi cat mai putine (pentru o eficienta artificiala care sa le puna lor in valoare talentul de manager) iar posibilitatea de a spune NU este din ce in ce mai redusa.

Este o regula care se aplica de foarte mult timp. Familia Ralucai stie foarte bine asta. Dupa un an de la moartea ei, nu s-a schimbat absolut nimic. Si ce ar putea sa se schimbe cand in tara este importat aievea modelul de-afara? Personaje ca indianul certat cu bunul simt sau ca mgr-ul dictator sunt peste tot si in Romania chiar daca sunt de aceeasi rasa si nationalitate cu noi.

Am vrut sa vorbesc mai mult despre Raluca in acest post, la ceas trist de comemorare. Va las insa sa cititi articolul de azi din Evenimentul Zilei, foarte bine documentat de altfel. Cel putin faza cu mailurile e monumentala. Si sa nu credeti ca nu am primit si eu e-mailuri cu o tenta similara. Si toate astea din simplul motiv ca unii sunt mai smecheri...
Later edit: In mod evident, doctorii au prea multa influenta ca sa poata pati vreodata ceva.
Subtitlu: Cum dovedesti ca esti un adevarat corporatist

P.S. Si ca sa inchei totusi intr-un ton optimist, nu ma lasa inima sa nu va impartasesc povestea armei secrete. Mai pe la inceputul busy seasonului, m-am dus la o bila si-o bere cu mai multi colegi. M-am infiltrat in masina unor maronii, in care nimerise surprinzator si mgr-ul. Si la un moment dat ii scapa lui vrabiuta ca era sa fie dat afara si nu este suferit de un manager localnic. Era greu al naibii sa iti dai seama care e managerul ala, dat fiind faptul ca era un singur localnic la nivelul ala.

Ca atare, cine credeti ca era managerul jobului ala risky pe care urma sa trec? Ei da, nimeni altul decat localnicul. Asa ca nu m-am mirat mai deloc cand m-am dus la el cu o privire de catelus pierdut iar lui i s-au luminat ochii fericit ca are motiv pentru doua suturi aplicate undeva cuiva. Altminteri nu prea aveam nici eu tupeu sa ma duc cu o interpretare a la Teatrul Notara spunandu-i cat de mizerabila e viata mea de cand sunt exploatat de catre mgr. Logic. Mata blanda de unique2...

Duminica, Aprilie 20, 2008, 08:06 PM 

Busy S06E08 - Dupa un an (I)
     media: 0.00 din 0 voturi

Nicio fapta buna nu ramane nepedepsita, sau... Facerea de bine... sau Daca te mananca in... sau mai bine zis WHAT WAS I THINKING? De ce naiba am mai trait ca intr-o colivie intr-un sistem care mi-a mancat zilele timp de 5 ani? Acum un an increderea mi-a fost zdruncinata de cineva pe care o credeam cea mai suava si cea mai draguta creatura. Si acum? De ce mai pastrez increderea in oameni ca pe una din trasaturi? Sunt doar un pion si am avut incredere in nebunul cel negru de pe tabla impestritata a marelui Sahist Corporatist din Atlantic. Life sucks....

Din episoadele anterioare in Busy Season

- corporatistul unique2 este expus o perioada indelungata unui amestec chimic periculos format din prostie, putoare si mai ales hartuire constanta din partea stinkatorului indian
- lucrurile nu sunt ceea ce par a fi cu un job care parea sa merga bine in ceea ce priveste clientul si managerul, astfel ca unique2 se trezeste ca e invinovatit pentru ca juniorii din supervizarea sa se relaxeaza in timpul pauzei de masa jucand Solitaire. Normal, trebuiau sa fie pe multi-tasking, sa manance, sa calculeze goodwillul in Excel si in acelasi timp sa interogheze cleintul despre riscul de a gresi calculul performance fee-ul (intrebarea corecta ar fi: clientule, nu-i asa ca nu esti un retard si stii sa inmultesti activul net cu 8% fara sa gresesti?)
- sarbatoarea de Pasti, altadata invaluita de semnificatia misterioasa a Maslu-ului Neprihanitei, nu mai are stralucirea de alta data, asa ca in noaptea de Inviere unique2 se plimba singur printre siluete de betivani notorii in timp ce toate bisericile sunt inchise
- pe 20 aprilie, mai multi corporatisti, printre care si autorul blogului comemoreaza un an de la moartea Ralucai Stroescu, cea mai mediatizata victima a corporatismului (acum sa nu va ganditi ca ar fi singura, dar celelalte nu au fost mediatizate). Deprinderile lui unique2, cum ar fi cele 4-5 ore zilnice de somn, 12-14 ore zilnice de munca (inclusiv in cele doua zile de week-end), stres la maxim par a fi un deja-vu

Busy Season – Episodul 8 – Dupa un an (I)

Ok, o sa numar pana la 1 (vorba Cleopatrei) si o sa rasuflu adanc (ca-n Buletin de Bucuresti) ca sa pot povesti coerent. Acum doua luni, pe vremea cand studiam si ma minunam de povestile pescaresti ale vanzatorului de barcute, am fost chemat intr-o sedinta de planificare. Spre deosebire de corporatia lui Hitler, care nu putea trai fara sedinte, aici acestea erau ceva mai rar asa ca nu ma puteam decat bucura ca mai scap putin de ritmul nebunesc cotidian.

Odata intrat in sala, am avut un mare sentiment de disconfort, la vederea maroniului de Bragadiru care parea a fi managerul. Mi-a revenit repede inima la loc cand maroniul si-a enuntat obiectivul de a nu se implica mai deloc lasandu-l sa se afirme pe supervisor. Supervisorul fiind nimeni altul decat mata blanda. Dar, ma rog, pe de o parte si Cristinei ii spuneam ‘pisoi’ la inceput. Sedinta a continuat normal, Bragadiru a poluat mai putin aerul in continuare.
Subtitlu: E posibil sa ai o vacanta ?

Tot in aceeasi perioada, mi-a trecut mie prin cap ca as putea avea o vacanta in a doua saptamana din mai daca tot am liber pe planner si daca tot se termina (cel putin pe hartie) busy season. Si asa de firesc mi s-a parut mie sa-mi fie acordate 3 zile libere (fiind o saptamana scurta, cu doua zile libere nationale) incat mi-am permis sa-mi fac si niste planuri, care nu ma implicau numai pe mine. Mare greseala intr-un mediu corporatist !

Prima lectie pe care ar fi trebuit s-o invat este ca pentru a obtine o vacanta trebuie sa obtii cat mai putine aprobari, trebuie sa mergi pe burta. Dar in fine, haideti sa va spun ce a facut cretinul care semneaza aceste randuri sub nickul de unique2. In loc sa ma duc eu la secretara aia care nu face nimic in afara sa actualizeze plannerul, s-o iau de manuta fara sa stie nimeni si sa-i sugerez sa-mi puna acolo holiday pe planner, m-am dus la cine nu trebuie.

As fi putut sa ma duc la counsellor (asta, daca nu stiti cu ce se mananca, intr-o corporatie e echivalentul dirigului din liceu) cu care oricum jucam poker in week-end. Dar nu.. desteptul de unique2 a zis ca sa faca el ca la carte. Adica sa mearga mai intai la ala care in urma unei suite de pupaturi in cur ajunsese supervisorul lui pe un job, dupa care sa mearga la counsellor si dupa care la secretara. Tampit, esti, ma, unique2, sa mor eu! Bine, circumstante atenuante au fost, ca si la scufundarea Titanicului au fost, corporatistu s-a gandit ca supervisorul ala e de treaba si omenos si nu va obiecta absolut deloc. Ba chiar se gandea ca astfel ii va fi apreciat simtul raspunderii corporatiste.
Subtitlu: Stay in the middle

Ei si ghici ce raspunde the nigger din tara de care auzi doar pe la Teleenciclopedia cand vezi antilope ucise de lei. Hmm.. I don’t know.. we have to finish the magic job. Job in care eram pe planner doar pana pe 2 mai, alta zi magica, ziua de nastere a Neprihanitei bineinteles. Dar ma rog, la mgr (si aici mgr inseamna si manager, dar mai ales MAGAR) se practica sa exploatezi sclavii si dupa, in ore suplimentare , ca de obicei mai vine un cacat de pe la IT-isti sa inventeze riscuri acolo unde nu sunt. Si mai zice el cu adanca intelepciune: Daca tragi tare, te pot pune pe planner tot pe jobul asta sa nu te ia altcineva si daca termini pana in 2 mai, iti poti lua vacanta. Imi venea sa-i dau un pumn in bot dar am zis ca fac gargara mai incolo, oricum nu era unul dintre cei avand ca ocupatie ruinatul vietilor oamenilor (sau asa parea).

In fine, a inceput si jobul maret, mai intai cu planificarea, avand la dispozitie 4 zile (ca luni era a doua zi de Pasti) in care trebuia sa termin o increngatura de 7 firmulite in timp ce in mod normal aveam la dispozitie 5 zile pentru o firma normala. Dar ma rog... Am terminat, am avut si o tipa desteapta ca junior, care fusese admonestata ca juca Solitaire in pauza de masa (ca si mine, nu pupase prea multe cururi si probabil d-aia..). Se pare ca asta a fost o alta greseala majora pe care am facut-o. N-ar fi trebuit sa termin. Astfel, oamenii si-au dat seama ca POT, ceea ce inseamna mai multa munca.

De altfel, singura chestie mai acatarii pe care am invatat-o la Gigi in Romania, a fost de la un ungur la una din sedintele alea care devenisera un cult. A zis el: Aici trebuie sa fii ca in armata, tu esti seful(de fapt adjunctul, sefa era in concediu atunci) pe raportare pe Romania, astia fac un clasament in fiecare luna. Ai grija sa fii mereu in MIJLOCUL plutonului, niciodata la coada sau in fata. Sa nu fii la coada ca te dau afara, dar niciodata in fata pentru ca iti dau mai mult de lucru si te trimit sa ii ajuti si pe altii. Ei da, i-am multumit omului pentru sfat (era acolo de 10 ani) si l-am aplicat cu sfintenie cat am stat acolo, dar odata iesit din sistem, am crezut ca era acolo o anomalie. Ei nu, asta e principiul de baza al exploatarii omului de catre ANIMALE, n-are rost sa ii exploatezi pe-aia care nu pot, ii storci ca pe niste lamai pe-aia buni, ca sa ai de unde scoate bani de la clienti.
Subtitlu: Cum poti sa fii un mgr de succes

Dupa cele 4 zile a urmat un job de tot rahatul (un fel de n-ar mai fi) timp de doua saptamani, numai ca tampitul de indian imputit l-a transformat intr-un cosmar nesfarsit (va inchipuiti ca si in week-end ma suna ca a mai trimis clientul un maruntis dintr-o lista de o pagina de lucruri neterminate). Dupa astea doua saptamani, a urmat clientul ideal. Va inchipuiti ce inseamna asta, unul care tot zice ca iti da informatii cat sa lucrezi, dar nu-ti da nimic asa ca tu stai si te uiti pe prosport si te oftici. Nuuu, n-ati inteles, nu te oftici ca n-ai de lucru, te oftici ca a luat bataie Clujul de la Pandurii

Ei bine, n-am stat chiar degeaba, a avut grija indianul sa ma streseze destul plus ca nu prea puteam sta cand vedeam ca urmeaza monstruletul de job cu the nigger. Ei si ghici reactie? Dupa ce il sun eu sa-l intreb cum prefera sa fac o chestie (nu ca n-as fi stiut, dar nu vroiam pe urma sa-l vad cum comenteaza), ghici raspuns: Pai tu lucrezi pe X? Nu ar trebui sa lucrezi pe jobul X saptamana asta, pentru ca afectezi recuperabilitatea (evident, partiala)

Ei bine, da, traisem s-o aud si pe asta. Un mare idiot inventase odata o chestie de evaluat mgr-i. Adica, un raport intre fee-ul de la un client si costurile interne. Care costuri interne nu erau luate din statul de plata si calculate cumva ca numarul de ore de pe timesheet inmultite cu o rata orara inventata care era de 20 de ori mai mare decat cea reala. Chiar glumeam la un moment dat ca eu iau pe luna cat il tarifez pe client pe zi.

Ca atare, nu trebuia numai sa lucrezi cat mai mult pentru a fi apreciat, trebuia concomitent sa declari ca muncesti cat mai putin ca sa apari si eficient in rapoartele lor imbecile. Omul era supervisor, adica cea mai naspa postura pentru tine. Pentru ca era la inceput in ale mgr-ului, si trebuia sa se afirme. Cu rapoarte peste rapoarte care sa-i arate inteligenta nativa si capacitatea de management.
Subtitlu: Surpriza

Pai ca sa fii eficient trebuie sa termini treaba in numarul de zile bugetate, identic cu cel de anul trecut. Cum poti sa fii eficient cand e primul an in care ai un soft nou pentru care ai primit un training de 20 de minute iar anul trecut acelasi job era 100% printat pe hartie? Cum poti sa fii eficient cand un mgr care nu va intelege niciodata metodologia firmei (raportata la noul soft) te omoara cu note de revizie care reprezinta doar produsul intelegerii mintii lui bolnave? Cum poti sa fii eficient cand doi dastepti de pe la IT s-au gandit anul asta sa inventeze riscuri care oricum nu sunt treaba ta pentru ca nu te folosesti de sistemul lor informatic?

In fine, a venit si ziua jobului. M-am luptat cat am putut si cu mgr-ul, care n-avea nicio jena sa ma hartuiasca pe mobilul din dotare proprie atat la client cat si in afara orelor de program, si cu stinkatorul din India si cu Hitlerinii care se facusera mititei in asteptarea raportului. Si dupa ce venisem mai mult lesinat vineri seara de la client, ghici ce-mi zice mgr-ul pe la 6 jumate la telefon (programul se termina la 5 vinerea).

In fine, trebuie sa inchei acum, trebuie sa ma duc la serviciu din cauza lui, voi reveni cu noi detalii cat se poate de repede. Sper sa nu-i vad mutra pe la servici ca-l sparg!!!!
VA URMA

Luni, Aprilie 14, 2008, 03:23 AM 

Cronica balului de Pasti (II)
     media: 0.00 din 0 voturi

Urmarea de aici

Odata ce s-a terminat receptia, am fost invitati la masa . Ca si la nunta la care mi-as fi vandut si sufletul numai sa nu fi fost real ceea ce vedeam, asezarea a fost stabilita dinainte. La intrarea in sala erau afisate listele cu componenta fiecarei mese, ceea ce imi aducea cumva aminte de tragerea la sorti din cupa UEFA. Uuu, cu cine-oi pica, frate?

La o prima vedere, tragerea la sorti era rezonabila, avand parti bune dar si rele.Vestea buna era media de varsta, aceasta situandu-se undeva pe la 30 de ani. Vestea proasta era volatilitatea aceleiasi varste, care era ... in fine nu mai stiu exact dar undeva mai aproape de 100% decat 0%. Ca sa facem putina lumina, volatilitatea (sau abatera patratica medie) reprezinta deviatia fata de medie, sau mai pe romaneste eram inconjurat de cateva babe si de cativa copii care de-abia trecusera de majorat (sunt mai ieftini pentru firma).

Dupa ce am m-am conversat cu un boboc despre viata de facultate, am fost abordat de sotul unei tipe din management asa ca a trebuit sa fac pe politicosul. Tipul se lauda ca e localnic cu state vechi, existenta neamului fiind atestata de prin 1400 si ceva. Mai mult, omul stia toata istoria, aceasta incepand cu 3 frati dintre care stramosul lui fusese plecat putin prin America cat sa ridice Statuia Independentei si sa se intoarca pe insula plin de glorie Spunea ceva ca ar fi fost carpenter. Nu stiu ce inseamna, dar nici nu m-am obosit sa caut

In paralel cu vorbaria redusa, am mai bagat ceva la stomacel. Daca de Craciun, firma ma premiase cu un calendar, de data aceasta prima de Pasti era un ou, mai precis cel din imagine.




Cel putin era de ciocolata. Macar la Gigi imi dadusera doua tichete cadou de 50 de lei fiecare. De altfel, iata un bun subiect de blog: cei de la Gigi erau de-a dreptul fascinati de aceasta smecherie ajungand sa-si plateasca si clientii in tichete cadou in speranta ca fiscul nu se va prinde de schema.

Tot in paralel cu masa si vorbaria, organizatorii au pus-o de un mic quiz cu specific. Unul dintre cavalerii mesei rotunde avea o circumvolutiune pe creier care-l facea sa stie multe chestii din multe domenii, reusind sa-i umileasca pe toti adversarii la aceste concursuri gen Stii si castigi. Cum localnicilor si englezoilor le facea o mare placere sa se faca de ras, aceste quizuri aveau mare cautare la orice adunatura. Imaginati-va ca in tara asta inca mai exista la TV concursul Vrei sa fii milionar (care la noi a picat intr-un an sau doi), va dati seama ce succes ar avea un site gen conquiztador la ei!

Sa vedem in ce consta quizul cu specific de Pasti. Prima proba: cica sa recunoastem tarile in care cele 10 cuvinte afisate in pagina reprezinta traducerea cuvantului ‘rabbit’. E vorba de kuneho, kanin, konin, haas, khargosh, khargoosh, kaninchen, lapin (doua tari), rabbit si iepure. Pe langa faptul ca era greu de spus si cam putin relevant in ce limba e khargosh si in ce limba e khargoosh, chiar nu inteleg de ce ar trebui sa stii atatea limbi. Indiciu: tarile respective sunt tarile de origine ale unor colegi

Colegul din dreapta (cel de pe statuie) mi-a facut teoria lingvistica in 4 pasi (pornind de la lapin)
1.Te uiti la terminatie (ex. lapin)/ 2. Identifici grupul de limbi (ex. Limbi latine) 3. Identifici colegii care sunt din tari in care se vorbeste grupul respectiv(ex. Unique2 e din Romania, acolo se vorbeste romana care e o limba latina)/ 4. Vezi daca se leaga ceva (avand in vedere argumentele anterioare, e limpede ca lapin e un cuvant in limba romana)
Dupa ce l-am informat ca iepure vine din albaneza, i-am demonstrat si eu teorema mea in 6 pasi pornind de la koneho
1.Bagi mana in buzunarul de la sacou si scoti telefonul mobil din dotare/ 2.Nu, in mod evident nu suni un prieten, pentru ca pierzi timpul ca prostii de la Vrei sa fii.. iar cel sunat cu siguranta nu va fi mai destept ca tine/ 3. Intri in meniul Web (sau internet) si selectezi Go to address/ 4. tastezi wap.google.com/ 5. In pagina oficiala Google tastezi koneho rabbit 6. Deoarece cautarea te-a dus numai la situri din Filipine, deduci ca respectivul cuvant e in filipineza si reiei cautarea de la pasul 5 pentru alte cuvinte

Si acestea fiind zise, in 5 minute am terminat de completat quizul si am trecut la urmatorul. Urmatoarea foicica din quiz se refera tot la iepurasi, mai precis la recunoasterea celor 10 branduri cu iepurasi. Evident, toata lumea a recunoscut numarul 7, dar maniacii de la masa dependenti total de publicitate au reusit cumva sa recunoasca si pe celelalte 9.

In fine, quizul nu s-ar fi putut incheia daca nu ar fi existat si o serie de intrebari gen Recunoasteti ciocolata. Intr-adevar, localnicii aveau o problema datorata in principal mancarii sarace in calorii (cele 3 mese de-abia totalizau 1000 de calorii) dar si workacholismului, ficatul si stomacul strigand ciocolata in completarea necesarului de 2000 de calorii.

Ei bine, chiar si aici Google Images de pe mobil m-a ajutat tot la 7, unde multi credeau ca e vorba de Lion. Ei bine nu, era altceva, dar nu imi mai amintesc prea bine ce.

Si cu acestea fiind zise, am terminat masa si implicit quizul. N-am inchis Google pe telefon, pana n-am dat o cautare dupa numele carpenterului impreuna cu Statue of Liberty. Evident, nicio asociere, in shimb am aflat ca statuia aia fusese facuta in Franta si transportata pe Atlantic pana la New York. Si atunci, cum o facuse carpenterul in New York ??? Mda, probabil a omis aspectul asta. Pe semne mi-a vazut cautarea, asa ca s-a ridicat repede intrebandu-ma daca vreau ceva de la bar. Am cerut o cola.

Urmasul carpenterului a plecat dupa cola, dar asta nu era un semn bun. Lumea colorata invartindu-se printre mese imi crea un oarecare sentiment de neliniste. Ma asteptam din clipa in clipa sa apara indianul aruncandu-mi un Hey Mr. 2, did you clear my review notes? Toate astea au disparut insa cand am vazut-o pe ea.

Privirea mi-a fost atrasa inevitabil de frumusetea ei pasind ca hipnotizat inspre usa. Frumos curgatoare mai ceva ca Ozana lu Creanga, iubirea vietii mele ma astepta rabdatoare sa vin la ea. Nu ma deranja ca trebuie s-o impart cu altii, important e ca era acolo pentru mine sa ma infrupt din ea.
Cu scuzele de rigoare pentru persoanele carora le-am produs niste noduri in gat din diverse motive, iat-o in toata splendoarea ei (si da, ma refer la chestia din stanga!)


Va (mai) urma – in caz ca nu voi fi omorat de cei care incearca sa tina o dieta

Marti, Aprilie 8, 2008, 05:02 AM 

Raportul administratorilor
     media: 0.00 din 0 voturi

Dupa ce am tot citit rapoarte peste rapoarte de cand a inceput sezonul, azi m-am distrat copios citind un Directors’ Report primit pe e-mail. Fosta mea colega ramasa la fel de corporatista ca si mine a tinut sa-mi impartaseasca modul in care directorul unei firme listate la BVB le prezinta situatia investitorilor. Directorul, de fapt o ea, da dovada de o lipsa de bullshiting si de o franchete iesite din comun pentru o firma listata. Raportul anual, care n-ar putea sa creeze probleme nimanui prin prisma ISA 720, e real si poate fi consultat integral aici.

Societatea Comcereal Constanta isi incepe raportul intr-un stil de zile mari, presedinta Consiliului de Administratie tinand probabil sa le aminteasca investitorilor austrieci de talentul scriitoricesc al romanilor:
Mult asteptata intrare in Uniunea Europeana s-a produs la 01 Ianuarie 2007. Unii credeau ca trebuie sa se intample ceva care sa amane acest eveniment, altii ca aceasta trecere aparent imateriala fiind ancorata in realitate cu franghii foarte solide va avea loc indiferent de evolutia lucrurilor sau de dorinta ori speranta unora.

Urmatorul paragraf imi aduce aminte de un paragraf din Creanga, unul din multele memorate pentru o cauza nobila: de a trece bacul:
Intrarea s-a produs peste noapte fara mai mult zgomot decat cel al focurilor de artificii oricum intrate in traditia trecerii de la un an la altul; nici mai multa birocratie nici mai putina, nici mai multa munca nici mai putina, nici mai multi bani nici mai putini.

Tot la capitolul UE, presedinta nu poate ramane impasibila la sumele mici primite de la Guvern comparate la nivelul altor tari membre. Totusi, banul e ban sau: Dar oricat de mici ar fi ni se dau nu ni se iau si reprezinta o gura de oxigen pentru acestia.

De la UE, naratorul face o trecere cam brusca la accidentele de munca. Deh, daca Dracu nostru s-a dus pe alte meleaguri peste o mare si doua tari, cei de la Safety n-au putut impiedica doua accidente mortale in urma carora, ca la romani, tot mortul a fost de vina. Concluzia concluziei?
Aceasta concluzie si faptul ca aceste intamplari nu s-au rasfrant asupra celorlalti salariati si ai sefilor acestor doua puncte de lucru nu au putut sa readuca la viata cele doua victime. Paguba este irecuperabila, stigmatul greu de sters din mintea celor care ne evalueaza.

In fine, paguba fiind paguba, hai sa trecem la realizari. Mai precis o achizitie in perioada (au auditorii ce scrie la Understand the Business, nu mai lasa spatii goale la Acquisitions and Disposals). The executive e sincera si lasa sa transpara strategia:
Aceasta achizitie a avut mai mult motive legate de diminuarea concurentei intr-o zona cu un potential agricol mare unde exista deja o densitate mare de comercianti cu spatii amenajate ad-hoc dar autorizate de Directia Agricola ca si cum ar fi fost conforme standardelor europene.

Mama lor, aia de la Directia Agricola! Hai sa vedem cum continua strategia:
La inceput am achizitionat cantitati mici , deoarece, vecinii nostrii asteptau sa lansam noi un pret ca sa adaugela el cateva sute (probabil economisite de ei din T.V.A -ul. nevirat la bugetul statului in conditiile legii). Ce spirit de investigatie, dom’le, trebuie sa recunosc ca sunt invidios, ataca dusmanii pe Bursa mai rau decat mi-i atac eu pe blog!

Din ciclul una calda, una rece, raportul continua cu explicarea cauzelor care au dus la o mica restrangere a activitatii :
Singurul eveniment neplacut a fost restrangerea activitatii cu consecinta reducerii de personal datorata in primul rand atitudinii unor salariati care pe langa faptul ca si-au vandut productia obtinuta din exploatarea pamantului propriu concurentei noastre invecinate, sfatuiau si pe producatorii agricoli din zona care veneau cu produse la Siloz Cobadin sa le vanda celorlalti.
Sa inteleg ca reducerea de personal s-a datorat faptului ca au fost dati afara ??? Ca eu asa inteleg cand spui ca reducerea de personal s-a datorat atitudinii salariatilor. Ceva de genul: au fost obraznici si i-am dat afara.

Dupa o trecere in revista a actionariatului (n-as fi ghicit ca actionarii principali sunt SIF Transilvania si Bank Austria), se trece la capitolul II. Capitolul n-are titlu, dar are o intrebare. Probabil retorica: Din punct de vedere agricol a fost anul 2007 mai rau ca 2003 cand n-am avut deloc recolta de paioase ? Raspunsul. A fost [...] Este un miracol cum in aceste conditii culturi fara irigatii au rezistat.Vizitam destul de des campurile[...]Orizontul serpuind in fata mea ca o “fata morgana” in desert, ma facea sa ma intreb ingrozita cum de rezistau acele culturi dar mai ales cum de rezistau oamenii ale caror siluete se desluseau cu greu in praful ridicat de vantul fierbinte.

Eeee, asa da, literatura curata, uite ca Zaharia Stancu are un urmas. Sper ca n-am zis o prostie, eu cu scoala (si implicit cu literatura) nu prea am fost prieteni. Dar totul e bine cand se termina cu bine. Dar au rezistat si culturile si oamenii. Culturile cu un deficit insemnat de kilograme la hectar iar oamenii cu o teama nerostita vis a vis de incalzirea globala . Il si vad pe nenea Gheorghe meditand rezemat de-un gard cu sapa in mana: Ma, porumbul s-a facut, copiii i-am dat la scoala, impozitul l-am platit, Farul a scos un punct cu Rapidu, ce ne mai trebuie? Aoleu,da, incalzirea globala! De asta uitasem!

Dupa inca o pagina de vaiete, autoarea purcede la analiza posturilor bilantiere. Intr-un mod surprinzaror, firma nu a avut bad debts decat intr-o masura foarte mica. Motivul? Spre surprinderea si necazul, comerciantilor ambulanti si de ocazie, oamenii si-au respectat contractele si au dirijat tot ce au recoltat catre noi.

Avantajul competitiv este si el ilustrat foarte pitoresc. Oricum,la goana nebuna dupa produse care se desfasoara in timpul campaniei,noi avem siguranta cantitatilor contractate.Numai asa putem fi siguri ca produsele nu vor fi vandute din camp comerciantilor de ocazie,numai asa ne putem realiza si desfasura obiectul de activitate devenit peste noapte atat de atragator pentru toti iubitorii de venituri rapide si de imbogatiri peste noapte. Ma, sa n-am ambitie, sa fi fost eu director as fi scris: Mu-ha-ha, v-am tras-o ba, comerciantii de ocazie a lu peste ce sunteti! Yu-pee! Deget mijlociu!

Evident, raportul trebuia sa prezinte si analiza pierderilor foarte mari din diferente de curs valutar. Aceasta traiectorie haotica a valorii Euro se continua si azi, cu fluctuatii care parca urmaresc sa fie mici cand vindem noi valuta si mari atunci cand o cumparam. Good point! Sa stii ca e o idee pentru investitori, cand cumpara Comcereal valuta, cursul Euro va scadea deci vindeti toate bancnotele albastre :)

Exista si vinovati. Din ciclul Americanii-s de vina, in gura.., iata ce zice sefa: Din pacate situatia pe care o traim isi are originea in criza economica prin care trece SUA si in deprecierea fara precedent a dolarului american. Hai, tu, zau, dar parca adineauri faceai afaceri numai in Euro! Sau cumperi floarea soarelui din Florida cumva?

Instrumentele derivate de tip futures sau options par putin cam demodate, asa ca este propusa folosirea unor instrumente neconventionale. Din pacate ne este foarte greu sa apreciem,mai degraba sa ghicim singuri acest raport,in lipsa unor premise sau in prezenta unora care nu se respecta. Pai eu ce ziceam, maica, ia-o pe mama Omida de la Mogosoaia si ti-ai facut un risk management de mama-mama, 100% hedging!

Totusi, solutia poate fi si mai simpla: Guvernul Romaniei este cel care trebuie sa ne garanteze macar pentru durata unui an daca nu o poate face pentru un termen mai lung,daca nu o stabilitate macar o fluctuatie in anumite limite. Tot guvernul.

Dupa atata ras, raportul se incheie cu mare emfaza: Diplomele si documentele atestatoare a acestor distinctii stau si la dispozitia dumneavoastra in sala de sedinte de la sediul Comcereal .Sunt sigura ca atunci cand le veti vedea veti fi si dumneavoastra la fel de mandrii ca si noi ,cei ce am realizat aceste performante pentru dumneavoastra. Eu sunt deja mandru dupa un singur raport.

Luni, Aprilie 7, 2008, 04:39 AM 

Cronica Balului de Pasti (I)
     media: 0.00 din 0 voturi

Lume, lume! Lumea buna a corporatiei din insula s-a adunat cu mic, cu mare la Evenimentul cel asteptat cu sufletul la gura de un an intreg: THE EASTER BALL. Faimosul bal, una din putinele verigi lipsa ale lantului corporatist din Romania, fusese anuntat cu surle si trambite inca din primele zile ale lui 2008, aruncand rapid intreaga insula intr-o criza pe piata vanzarilor de rochii de seara si de smokinguri.

Prima strigatura a fost la numai 3 zile de la intoarcerea din Romania. Autorul mailului: Chris, gamblerul de la Kiss & Leave care se procopsise cu titlul de organizer, probabil in cautarea unei noi etape din concursul pe care tocmai l-am mentionat. Nu mai stiu ce vroia de la mine, cred ca sa-i confirm daca vin au ba.

Dupa alte cateva saptamani, alt mail. Cica sa-i confirm daca mai aduc pe careva. Nu ca nu mi-ar fi dat prin cap s-o sun pe Neprihanita (oricum, vroiam sa-mi testez 6300-ul sa vad cum se comporta la un numar ridicat de decibeli), dar la cum suna enuntul as fi putut crede ca-mi pot aduce pisica sau catelul. Culmea, enuntul a fost interpretat ad-literam de o gagica care si-a adus ... o prietena de hanging-out. Si zau ca nu era lesbi la cum le-am vazut-o dandu-se la niste tipi intr-un bar.

N-ar fi fost balul bal daca nu ne-ar fi trimis si un mail cu meniul pentru care optam la restaurantul ce de fite. Pentru a nu stiu cata oara, a trebuit sa fac nenumarate combinatii/ aranjamente/ permutari intre antreu/ fel principal/ desert in scopul evitarii oricarui element al triadei fatale miel/ peste/ ou. Hm, si daca eram vegan? Cum mai ieseam din labirint?

In fine, a venit in cele din urma si mailul-reminder cu o saptamana inainte de eveniment prin care eram anuntati foarte senin ca am apucat sa confirmam, iar de nu venim al nostru e dracu!
Ca sa se asigure, au bagat si o taxa de neprezentare (echivalenta probabil meniului) de 36 de euro. Le propun stabilor din Romania s-o introduca si ei la nunti! Tot odata, mailul ne anunta si tinuta obligatorie, adica black tie. Adicatelea, smoking si papion!

Dupa ce m-am consultat indelung cu colegii (evident la client, ca la birou era corcitura indiana cu ochii pe mine), a trebuit sa aleg intre cele 3 variante:
a. respectarea etichetei de black tie, ceea ce ar fi insemnat sa inchiriez (egal cash outflow, sau bani mai putini de pariuri)
b. costum si cravata, alias business attire (sau tinuta de la client), adica o tinuta de seara / noapte normala, cu schimbarea locatiei de la biroul clientului la restaurant si cu plecarea acasa la miezul noptii in loc de 2-3 dimineata
c. camasa descheiata la nasturele de sus si fara cravata (tinuta corporatistului relaxat in zilele de vineri cand nu merge la client)

Am ales ca intotdeauna calea de mijloc. Nu ca as fi fost budist (asa s-o scrie? Who cares?), dar e mai bine sa elimini extremele. Pe de o parte, n-avea rost sa cheltui bani pe inchirieri, pe de alta parte mai vroiam sa mai trimit poze prin tara (inclusiv fanilor de pe blog) si se cuvenea sa apar macar cu o cravata daca tot e bal.

Multi colegi s-au implicat ca si organizatori. Din pacate, n-au suflat nimic nemernicii, abordand de fiecare data un aer misterios. La un moment dat, m-am trezit intrebat de unul cum se spune la ‘rabbit’ in limba romana. Evident, fara sa mentioneze de ce ma intreaba. Le-am dat ambele variante: si iepure si iepuras. Sa fie vorba de iepurasul Playboy? Apropos, cand i-am cerut o opinie vestimentara, Amy – o stiti, adodosblog, si-a sters blogul dar poate o gasiti pe Google in cache – mi-a sugerat un costum de Playboy bunny.


In fine, ziua balului. Dupa ce m-am invartit o buna parte din zi pe gamebookers si bet365, am plecat la serviciu putin dupa 4 hotarat sa mai satisfac o parte din cerintele neuronului singuratic al indianului. Cerinte materializate in Review Notes. Pe la 7 am plecat spre bal, doar nu era sa ratez receptia si sampania.

Dupa cum anticipasem, suflarea masculina era impartita in trei tabere egale: black tie, cu cravata si fara cravata. Femeile erau si ele care mai elegante, care mai putin elegante si bineinteles nu putea lipsi eterna vestimentatie verde-albastra cu broboade pe fata si cap. Juniorul cantaret (unul din cei 0,1% englezi care stiu franceza) mi-a soptit subtil: Your best friend is not here! Intr-adevar, stinkatorul indian era probabil la munca, creand probabil cateva note de revizie in plus cat sa-mi faca viata un cosmar!

In schimb, un alt potential personaj al blogului (resurse avem, ce naiba!), maimutoiul african, n-a ezitat in a-si face aparitia in stilul sau incofundabil. Oricat m-as fi ascuns dupa alti participanti, “Radu” m-a zarit! Cu o fandare laterala din sold simultana cu o inclinare a tartacutei spre stanga, n-a ezitat in a-si etala coltisorii albisori contrastand cu muianul negru intreband ceva inteligent cu accent in franceza cum ar fi heyyy, unique 2, how are you, man? Mi-am luat un ranjet fortat de imprejurari inventand si eu pe loc ceva la fel de inteligent: Ye, man, I’m fine, I need to go to toilet!

VA (MAI) URMA - cu multe poze


E-mail: corporatistu@gmail.com

Cautare

Categorii

Aboneaza-te la insemnari


Dracu

CAPITAL

Ziarul Financiar

Prosport

Blog Status

Vizitatori:304.514
Insemnari:223
Comentarii:275
powered by
www.ABlog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare